Mágoa

Sempre fui o cara que deixava tudo e todos bem. Independente do problema que tivessem enfrentando. Sempre com pensamento positivo e levantando as pessoas e fazendo ver o copo meio cheio, etc, etc.. to com saudades desse Caique inclusive.

Esse ano foi a primeira vez que eu experimentei não conseguir ficar bem com algo a ponto de ter que me afastar. Vivenciar de verdade esse aperto no coração de não estar bem e não poder fazer nada pra resolver. De 2 formas diferentes na verdade, uma foi não ficar bem com o universo por conta de um acontecido que não estava no alcance de ninguém, e outro é de ficar mal com uma situações e pessoas queridas por mim.
De ficar mal com pessoas queridas, ficar profundamente magoado e não conseguir resolver essa mágoa. Nunca na vida fiquei magoado com algo ou alguém, onde essa mágoa ficasse mais do que uma conversa com a pessoa. Não sei como lidar com isso, to completamente perdido. Sem saber o que fazer 😔
Eu realmente não sei quando e se essa mágoa vai passar, principalmente com a minha família, que é onde ta doendo mais, que é onde eu esperava mais zelo comigo, com minhas dores, e tomasse os cuidados comigo que eu tomaria com ela.
Faz quase 1 ano agora que aconteceu algo incrível no meu relacionamento, que uniu eu e a dany ainda mais. Contamos pra todas as pessoas possíveis pq estávamos felizes e sempre tivemos só retorno positivo de todos os nossos amigos sempre que coisas boas aconteciam. Só que agora fico com a sensação de que rolou inveja também, quiseram nos copiar, e me senti usado. Um irmão se espelhar em algo que o outro fez é uma coisa. Um irmão invadir o que o outro estava fazendo é outra completamente diferente. Independente do status, do momento, das vontades.

A mágoa ta profunda, e só espero que ela não crie raízes, porque eu não sei o que uma mágoa que foge do meu controle pode fazer comigo ):

Como você faz pra ficar bem com você mesmo, se você não perdoou a pessoa que você está magoado? Dá pra ficar bem de verdade sem perdoar? Como se separa isso? Uma possibilidade é se afastar dessa pessoa, mas e quando isso não é uma possibilidade? Você vai continuar magoado com aquela pessoa, e como vai fazer pra ficar bem com isso? Ficar bem quando ela estiver perto, quando ela postar algo que faça você lembrar da mágoa que carrega? Não sei se é possível ficar bem até que essa mágoa seja perdoada. E se ela não for? Vai virar só um acontecimento esquecido com o tempo, mas nunca curado ):

Insegurança, auto-estima e terapia.

To passando por um processo muito dolorido. De auto conhecimento, de percepção do quanto eu me sabotei todos esses anos tentando ser alguém que não tá no meu cerne, que não sou eu.
Minha família toda é extrovertida, e eu sempre me senti deslocado nela, eu sempre fui o diferente, o que apontavam e diziam "mas ele é tão quetinho né?" e eu vesti essa camisa com todas as minhas forças. Já que eu sou o quetinho, vou tentar ser também o inteligente, porque é o que se esperam das pessoas quetinhas, sei lá. Eu nunca vou conseguir ser vendedor, ou qualquer outra coisa que peça skills sociais, porque eu sou péssimo nisso, sempre fui. Sempre me foi apontado isso.
"Você precisa fazer teatro pra se livrar dessa timidez"
"Você precisa conversar mais, pra se livrar dessa timidez"
"Você é muito tímido né?"
E cá estou eu, há 25 anos tentando me livrar da minha timidez, da minha introversão. Tentando ser um pouco mais parecido com meus irmãos, os caras que sempre foram rodeados de amigos, e que todo mundo conhecia, que todo mundo achava super legais, e eu era o irmão esquisito que não conversava muito. Tentando me livrar do estigma de ter passado a minha vida inteira sendo o "irmão do buh" e o "irmão do juh". Mas que merda!
Começo a terapia e é exatamente esse ponto que se evidencia, eu nunca ter me aceitado como uma pessoa introvertida, que existe meu espaço no mundo, existem pessoas extrovertidas e introvertidas. E mais do que isso: existem pessoas que preferem pessoas introvertidas, dá pra acreditar? Eu to começando a tentar... To começando a tentar viver mais no presente, nas pessoas que eu tenho ao meu redor naquele exato momento. Quando eu to desconfortável, eu me isolo no celular, e vivo uma realidade onde é mais fácil a interação, porque ela pode ser meticulosamente calculada. Estou tentando agora uma nova abordagem. Buscar interações espontâneas, com pessoas que eu não estou acostumado a ter essas interações.
Antes eu tentava não ser introvertido, invejava e buscava interagir como os extrovertidos interagem, e eu vejo hoje como isso é errado, e como pode me fazer mal.
Hoje quero buscar interações com o meu jeito, o único jeito que eu posso ser. Eu sei que sou engraçado, divertido, gosto de conversar. Por que eu preciso me pressionar tanto a forçar isso com as pessoas?
Pelo menos estando mais no agora, com as pessoas que estou agora, eu me forço a interagir do meu próprio jeito.
Eu sou muito intenso com as pessoas, preciso aprender a lidar com isso. Sou muito intenso com relações. E essa foi outra coisa apontada pela terapia. Introvertidos tendem a ter relações mais intensas, eles podem ter menos amigos que os extrovertidos, mas eles vão ter amigos e amizades muito intensas e verdadeiras, cada uma delas.
No último ano, eu e a dany temos tentado buscar relações diferentes, mais carnais, mais rasas - rasas não seria exatamente a palavra - menos intensas, e ela tem facilidade com isso, e eu não. É alguém me mostrar afeto, me mostrar quisto, que eu intensifico ao máximo, eu me apaixono, eu busco estar com essa pessoa sempre, porque ela me fez bem. Não considero isso um problema em si, mas se torna um problema a partir do momento que se torna um problema pra quem eu amo. Preciso aprender a separar relações intensas de não intensas, relações carnais de amizades. Eu preciso aprender tanta coisa...
Mas talvez agora com um guia, com um acompanhamento profissional, eu possa aprender da forma correta pra mim, e não pros outros.
Preciso aprender a ter auto-estima comportamental. EU SOU INTROVERTIDO, e eu tenho meu espaço no mundo.. E eu vou te dizer, eu não quero qualquer espaço não. Eu gosto de fazer a diferença. Eu gosto de fazer a diferença no ambiente que eu estou, nas pessoas com as quais eu me relaciono, eu gosto de saber que faço bem a algo ou alguém. Eu sou introvertido, mas sou carente de me sentir inserido no local em que eu estou.... Pode ser que essa carência venha da necessidade sub-inserida de ser extrovertido, não sei...
Mas também preciso aprender que fazer mal vai ser inevitável. Não posso controlar como as pessoas se sentem, nem em relação a mim, e muito menos em relação ao mundo.
A única coisa que eu posso controlar é como eu me comporto em relação as situações que me são colocadas... E até agora eu tenho me saído péssimo nisso. Não sei lidar com rejeição, não sei lidar com situações fora do meu controle, não sei lidar com pessoas que eu amo estarem chateadas ou magoadas comigo. A todas as pessoas que eu magoei: vou melhorar.
Não vai ser fácil, não vai ser rápido, mas eu vou. Eu preciso. Por mim. Por vocês.

Existir

Existência é talvez a coisa mais primitiva da nossa história, mais primitiva que a história em si, arrisco dizer. Me peguei pensando muito nessa palavra recentemente, e como ela tem vertentes tão ricas de se explorar dentro do nosso âmbito pessoal.
Eu sempre fui uma pessoa muito dependente de outras pessoas, no sentido de me relacionar, de me divertir, de conseguir sucesso em algo. Nunca fui completamente dependente, veja bem, consegui correr atrás de muitas coisas sozinho, estudo, emprego, ou até coisas mais simplórias como me divertir uma tarde inteira jogando vídeo game sozinho. Mas tudo isso que eu conquistava, que eu passava, sempre vinha com a sensação de precisar compartilhar isso com alguém, pra que ficasse factível, real, pra que aquela emoção se tornasse realmente verdadeira.
Hoje eu existo graças a forma como eu carreguei essas impressões que estou tendo agora, porém, comecei a perceber como a existência carrega um peso de auto descoberta.
A primeira coisa que eu preciso fazer pra poder ter ou fazer qualquer outra coisa é existir. Simplesmente existir. Porque existindo, eu consigo amar, existindo eu consigo aprender e me divertir. Mas eu nunca vou conseguir amar sem existir, ou aprender, ou errar, ou ensinar.
Por isso digo que existir é o mais primitivo do ser e estar. E agora estou olhando muito mais pra minha existência, e como estou levando ela. Dando a REAL importância que ela merece. Não confunda com estar vivo ou morto. Sinto a existência como o mote que me faltava pra fazer todo o resto mais ciente, mais vivo. Eu sou a minha própria existência, e apenas eu posso sê-la. E é nesse ponto que eu quero chegar.
Eu vivi muitos anos da minha vida, projetando minha existência em outras pessoas, pai, mãe, namorada, esposa... Não que isso tenha sido ruim, serviu pra me trazer ao estado que estou hoje. Hoje estou focado em projetar minha existência em mim mesmo. Minha mãe, meu pai, minha esposa, continuam tendo suas importâncias imensuráveis, mas pra que eles tenham importância, eu preciso entender a minha importância de existir e me sentir existindo apenas para mim.
E sinto inclusive que isso tem trazido benefícios as pessoas ao meu redor, energia é compartilhada e distribuída sempre, e pessoas que eu sentia que nunca teriam essa revelação, estão trilhando o mesmo caminho que eu. Isso me revigora, me renova e me motiva a me auto avaliar cada vez mais, cada vez mais fundo.

6 anos depois...

hahahahahaha

cá estou eu 6 anos e meio depois do último texto, quando eu ainda namorava a Danielly a distância, tinha 18 anos e trabalhava como estagiário com o tio dela... Hoje estamos casados a 2 anos, já moro com ela tem 5 anos, ganho um salário que almejava ganhar só depois dos 30 e é engraçado ver como algumas coisas mudaram tanto e outras nada.

Lembro como se fosse ontem de cada sentimento em cada texto que escrevi, que loucura. Desde o texto sobre o começo do relacionamento com a minha ex, até a saudade que eu sentia da dany. O problema que meu irmão enfrentou e que me balançou pra caralho... assim como o problema que meu pai enfrentava na época e infelizmente sempre será uma constante na vida dele :/
O sentimento que eu tinha sobre a primeira vez (sexo) das pessoas e o quanto eu preservava isso, nem sei porquê, ninguém nunca foi tão enfático nisso comigo, foi uma coisa que criei meio sozinha mesmo.... apesar de ainda achar a primeira vez importante, eu valorizava sexo demais, deveria ter transado bem mais, curtido, mas esse nunca fui eu, então não adianta dizer o que faria, porque fiz do jeito que fiz e foi o único jeito que poderia ter feito...
O sentimento de raiva quando eu traí minha ex e todo mundo dizia que nunca esperaria isso de mim... eu e a dany reatando, tendo que namorar a distância... fim de 2010. caralho, eu tava apavorado no final desse ano, porque acabava escola, etec, ia ter que começar a procurar emprego, decidir o que eu ia fazer da minha vida... me cagava que não conseguisse fazer nada... e numa sucessão de momentos oportunos e um puta rabo que tenho na vida, sempre fui me dando bem profissionalmente em todos os lugares que quase cairam no meu colo de tão sortudo que sou haha...
na época eu não fazia idéia, mas eu tenho uma sorte que causaria inveja em qualquer pessoa, que coisa impressionante... encontrei o amor da minha vida aos 16 anos, achei minha profissão aos 18 e já comecei minha carreira, consegui bolsa de faculdade (que eu não terminei por pura preguiça :x kk) e agora me encontro aqui, casadíssimo, finalmente conversando sobre TER FILHOS real e oficial, e não apenas um papo para se postergar.
Aconteceu uma coisa impressionante comigo e com a Danielly esse ano, poucas pessoas sabem, mas foi incrível e estranho, e por incrível que pareça nos uniu ainda mais... Me proporcionou sentimentos muito bons, mas também me proporcionou a primeira crise de ansiedade na vida porque é uma parada muito grande pra um relacionamento de pessoas tão novas. E devo dizer, não desejo crise de ansiedade pra ninguém...

A Dany que eu tanto venero na maioria dos textos (quase todas de forma velada) só me surpreende mais e mais, se torna cada vez mais e mais incrível.

Acho engraçado como eu me preocupava em tentar escrever tudo certinho, cada vírgula, ponto, acento... hahahaahhaha foda-se

Rotina continua sendo meu texto preferido, foi dele que eu escrevi uma música pra dany - música essa que perdi D: - e a minha frase preferida continua sendo: "Esperamos por dias em que a rotina se torne matar essa saudade e não a vivermos" caralho que frase! E realmente esses dias chegaram e vivemos eles intensamente como sempre combinamos que viveríamos <3 ...="" p="">
sei lá, fiquei pensando muito se escreveria um texto no formato que eu escrevia antes, um pouco mais misterioso, genérico, ou se realmente escrevia como se tivesse conversando com um amigo. A verdade é que eu descobri que eu sou uma pessoa que nunca consigo ficar ruim por muito tempo, tudo que eu preciso é desabafar com alguém... sempre que eu fico na bad, é só eu chamar alguém, explicar os motivos da bad, ou que as vezes nem motivo tem, e ela simplesmente vai embora... bem louco isso né

esse ano eu experimentei a maior fase da minha vida sem nenhuma bad, foi quase o ano inteiro só de coisas boas, do tipo mandar hang loose pra Deus mesmo e agradecer porque eu sou iluminado demais com a vida que eu tenho...

agora cá estou eu, agradecendo pra caralho 2017 e morrendo de medo por 2018 porque vou mais uma vez tomar grandes passos, mas pelo menos agora eu sei que o medo passa e que a gente sempre se vira (:

valeu nenhuma pessoa que vai ler isso por me deixar escrever aqui, talvez ajude, talvez não faça diferença nenhuma... talvez eu volte a escrever, talvez naquele antigo formato, talvez eu nunca volte mais aqui, talvez só volte daqui 6 anos de novo...
a minha única certeza continua sendo a mesma que era em 2010.

Danielly Machado Dourado BERTAN ;)

Rotina

A cor do cabelo, o brilho dos olhos, o perfume da pele, a temperatura do corpo junto ao meu, o amor... exalando de mim. Totalmente pronto pra qualquer outro estagio, quaisquer tempos que cheguem. Mas que nao demorem, pois o meu tempo de vida ao teu lado é o meu mais precioso tempo.

Buscaria o sol pra te ver sorrir, a lua pra te ver sonhar, viajaria o mundo pra te encantar.

Contaria os graos de areia pra tentar te dizer, as estrelas pra poder te explicar, que nada se compara a minha definição de amar.

Sentimento louco apertando aqui, por que que tem que ser tao dificil aguentar?

Por favor vem me acompanhar e viaja o tempo comigo até que essa saudade nao precise voltar?

E nessa rotina de desespero, tento construir o nosso império, pra que um dia possamos ter todos os dias só pra nós.

Vivendo o nosso mundo de sonhos, sonhando o mundo que vivemos e possamos finalmente nos tornar um só.

Somos o que há de mais belo e verdadeiro, somos o jardim mais lindo do mundo inteiro, somos eu e você.

Somos a definição do amor, da saudade e da sinceridade. Somos a mais pura e doce visao da felicidade, somos eu e você.

Que essa rotina de desespero se acabe pra que eu possa te fazer rainha cada dia de todos os dias que me permitam. Que um dia eu possa ser seu principe que veio te resgatar dessa angustia de esperar, dos medos que ai habitam.

Esperamos por tempos que parecem nao chegar, historias que parecem nao acontecer, mas que já foram totalmente vividas em nossas mentes, mas nunca em nossas memórias.

Esperamos por dias que a rotina nao seja mais a palavra saudade, palavra que machuca e aperta, mas ambos sabemos que essa palavra acompanha-se em toda a realidade.

O que esperamos de verdade é a rotina em que possamos matar esse sentimento quando e do jeito que bem entendermos.

Esperamos por dias em que a rotina se torne matar essa saudade e não a vivermos.

Eu espero por você.

Até o fim dos tempos.

The only sure

todo ano tem natal com a familia, especial do roberto carlos, presentes, ceia de natal, churrasco no dia seguinte e todo o resto.

mas esse ano é diferente.. tem a incerteza do ano seguinte, a incerteza por nao ter mais escola, nao ter mais curso... mais nada.

oqe tem pro ano que vem? faculdade ou curso, trabalhar de que? tudo muito incerto...

mas tenho uma coisa MARAVILHOSA pra 2011 *-*

olha soh:

haha ><

nao me importo com o que eu venha a fazer em 2011, desde que tenha voce ao meu lado *-*

tudo fica perfeito quando voce esta ♥

Vivendo e aprendendo.

Um ano vai e outro vem. É sempre assim, em constante mudanças... Seja de ano, de série, de escola, de vida.

A vida nos proporciona tantos ensinamentos em seu percurso, tantas coisas boas e tantas ruins também. Todas com seus significados, sua marcas, experiências e aprendizados...

Este ano que passou foi um dos que eu mais aprendi e vivi de formas diferentes...

Aprendi como se portar num relacionamento a distância e num relacionamento de perto. Que não adianta prender e nem vigiar uma pessoa. Só com a confiança você vai conseguir um relacionamento gostoso de se viver.

Aprendi a dar valor as coisas simples, a sinceridade das pessoas, suas personalidades.

Aprendi que precisamos tratar bem todos ao nosso redor, sermos simpáticos e não descriminar ninguém por sua cor, idéia, nem aparência.

Aprendi que só dando se recebe. E que é preciso aprender a ser você mesmo, em qualquer situação, com quaisquer que sejam as pessoas. E que isso se chama PERSONALIDADE.

Aprendi que pessoas com personalidade hoje em dia são raras, e que você não pode deixá-las escapar ao encontrar com uma que te agrade.

Aprendi que vou precisar me vestir muito de social, e que eu não sei fazer isso... Em 10 minutos eu consigo amassar toda a minha roupa, ou alguém me abraça e amassa ela antes que eu faça. u.u

Aprendi que são poucas as pessoas que são verdadeiramente suas amigas, e que quando você tá na pior, são as que você menos espera que te ajudam a levantar.

Aprendi que estando com as pessoas certas, não é preciso grandes festas, e nem baladas de virar a noite. Só é preciso uma cerveja, um lugar pra sentar... e ai sim a noite pode render de forma agradável.

Aprendi que amizades verdadeiras perduram mesmo com o tempo, a distância e as falsidades... Amizade verdadeira é aquela que te apoia em qualquer que seja sua decisão, que te mostra os caminhos certos e os errados... Mas deixa que você escolha e vai estar lá mesmo que tudo dê errado e ela estivesse certa.

Aprendi que um companheiro não pode ser a pessoa que você tem grande paixão física. Isso é necessário sim, mas o principal são as idéias, a personalidade dela. O essencial é invisível aos olhos.

Aprendi que em um relacionamento é preciso que os dois cedam, é preciso sinceridade acima de tudo, e amizade. Você nunca poderá manter um bom relacionamento se não for verdadeiramente amigo dessa pessoa, é o principal. A paixão platônica, o desejo físico,´tudo isso passa, enfraquece. A amizade é que determina se vai ou não adiante. Duas pessoas para viverem em harmonia não podem se dominar ou se submeterem. Precisam se completar. Juntas se tornam uma só.

Aprendi que são poucas as coisas na vida que você realmente vai se lembrar, e que as que você normalmente lembra são as primeiras vezes. Então as escolha com consciência e inteligência.

Aprendi que devemos estar prontos para imprevistos, eles teimam em acontecer, e sempre nas piores horas possíveis.

Aprendi que uma hora você tem que começar a ter mais responsabilidade das coisas, e sua mente muda de repente. É preciso aproveitar ao máximo nossas épocas sem responsabilidade, onde a unica preocupação era como passar de tal fase em um jogo qualquer.

Aprendi que por incrível que pareça meus pais estavam certos em praticamente tudo que eles viviam me falando.

Aprendi que com uma confiança de verdade em uma pessoa. Tudo ao redor se torna mais leve, com menos peso de desconfianças e medos. É a verdadeira confiança que traz o respeito ou não que você tem pela pessoa.

Aprendi que devemos respeitar todos ao nosso redor, mas confiança é algo raro que deve ser guardado pra quem realmente mereça.

Aprendi que quanto mais você fala, menos você faz.

Aprendi que quanto mais você se acha, se cresce e se exalta, mais tende a diminuir e se tornar pior que comum.

Aprendi que as pessoas decididas e racionais são intediantes. O mais divertido da vida é não ter a mínima idéia do que você vai fazer e se divertir com isso. Não ter ritmo mas fazer a sua dança.

Não são precisos grandes casas, carros ou muito dinheiro pra se achar a felicidade. A felicidade está em todo lugar, só é preciso encontrar as pessoas certas para compartilha-la.

Aprendi que não podemos esperar que um milagre caia do céu e resolva todos os nossos problemas, é preciso que você seja o milagre. Vá atrás dos seus sonhos, busque-os com toda a garra que puder.

Aprendi que sentimos falta até de pessoas que nos decepcionaram amargamente.

Aprendi que perdoamos as pessoas a maioria das vezes por seus erros no instante em que descobrimos. Mas somos fracos demais para admitir isso.

Aprendi que a mente do ser humano é perversa. Até a pessoa mais pura é capaz de desejar o mal a qualquer um. Bons seres humanos são aqueles que podem pensar coisas cruéis, mas nunca fazer tais coisas.

Aprendi que falar e fazer é muito diferente. Você acha que conhece uma pessoa pelas idéias que ela passa, mas nas atitudes mostra-se outra completamente diferente.

Atitude é a forma mais demonstrativa, sincera e leal que se pode ter a outra. Palavras somem ao vento, mas atitudes perduram por toda a eternidade.

Vivendo e aprendendo sempre. Onde quer que eu esteja, o quer que eu faça, o que quer que eu seja. O aprendizado da vida é o conhecimento mais profundo que um ser pode absorver.

Obrigado 2010 pelos grandes ensinamentos.. e que 2011 possa vir ainda melhor!

Com grandes lutas, grandes conquistas e com toda a certeza com muita diversão!